泸州七中2012年元旦教师联欢会节目
名单及顺序表
泸州七中2012年元旦节目主诗词
尊敬的各位老师：大家
合：下午好！
男：岁月更迭，时序交替
女：阳光灿烂，金钟朗朗
男：新年的钟声即将敲响,时光的车轮又留下了一道深深的印痕。伴随着冬日里温暖的阳光，10年元旦即将到来。
女：在这一刻，我们已经感受到了春的气息，这是我们七中这个大家庭的春天，这更是我们七中每个人的春天。
男：盎然的春意，勃勃生机。
女：这正如我们蓬勃发展的七中，满是希望与喜悦。
甲：26年中考连冠名扬泸州，
乙：26年中考连冠蜚声川南。
甲：成绩的背后，隐藏着我们每一位七中人的默默无闻，辛勤耕作。
乙：成绩的背后，无不是我们每一位七中人的废寝忘食，无私奉献。
甲：展望未来：当今的七中人斗志昂扬，精神百倍。
乙：百舸争流，千帆竞渡，我们七中人任重道远，尤须努力。
男：今天，我们相约在这里，享受缘分带给我们的欢乐，享受这段美好时光；
女：今天，我们相聚在这里，一起用心来感受真情，用爱来融化冰雪；
男：今天，我们相聚在这里，敞开你的心扉，释放你的激情；
女：今天，我们相聚在这里，这里将成为欢乐的海洋，让快乐响彻云霄！
男：泸州七中2012年迎新年教职工联欢会现在开始。
闭幕词
男：快乐的时光总是那么短暂 女：欢聚的时刻总是那么难忘
男：飞扬的歌声，吟唱难忘的岁月，凝聚心头不变的情节
女：熟悉的旋律，演绎时代的激越，回荡情怀不改的真切
男：告别今天，我们将站在新的起点
女：展望明天，我们将用奋斗塑造更加壮美的七彩画卷
男：让我们在祝福中结束今天的演出
女：让我们在祈盼里迎接明日的曙光
男：今天的元旦联欢会到此结束，再次祝大家
合:新年快乐，万事如意，心想事成！
赵泉撰稿
节目串词
（背景音乐：《新闻联播》音乐响起）
甲：各位观众，下午好。
乙：今天是2011年12月30日，农历腊月初六，星期五。
甲：欢迎大家收看泸州七中《盘点世界、快乐七中》新闻回顾会。我是主持人赵泉 乙：我是主持人陈莉。
甲：2012年就要来了。
乙：2011有我们太多的大事值得我们去感慨。
甲：这一年，日本地震了，核燃料泄露了。
乙：这一年，欧债危机加剧了，股市变成事故了。
甲：本。拉登被击毙了，
乙：卡扎菲被杀死了，金正日脑溢血死翘翘了。
甲：百姓们都在说“涨”，政府都在说“控”。
乙：政府还在说“债危机”，百姓也在说“伤不起”。
甲：CCTV浓墨重彩报道中国共产党成立90周年了，啊，伟大的党啊。
乙：泸州七中黯然伤神城西七中奠基一个月了。啊，七中的希望来了。
合：《盘点世界，快乐七中》联欢会开始了。
第一个节目：退休组《小合唱》
甲：“涨”是中国今年最流行的词语：汽油涨价了，羽绒服涨价了。
乙：柴米油盐涨价了，大米鸡蛋涨价了。
甲：旅游景点涨价了，1573卖1000了。
合：当然，还没有没有涨的——工资
甲：但是我们依然需要坚强的活下去，因为墓地现在也涨价了。
乙：七中今天的辉煌，是几代七中人的努力，看看我们的老同志，活得多么的坚强，活得多么的精神抖擞。
甲：同志们，向我们老一辈的七中人学习啊。
乙：看一看，听一听，我们七中退休老同志们嘹亮的歌声。
甲：有请七中退休老同志献上第一个节目——《小合唱》。
第二个节目：生地组《沙家浜》
甲：今年3月11日，日本地震了。然后海笑了，接着核燃料泄露了。
乙：七中政史组的人反映最快，他们说：那不是地震，是南京城三十万的野鬼在颤抖。
甲：语文组的人说：那不是海啸，是东三省流浪的孤魂在咆哮。
乙：理化组的同志们说：那不是什么核辐射，是731部队科技发展的后代找到了根。
甲：体育组的男同志们说：地震死了那么多青壮年男子，我们要到日本去安慰那些妇女们，这也最直接的救灾啊。这是什么精神，毫不利己，传门利人，这是国际主义精神。
乙：可是我们生地组的老师们什么都没有说，他们在默默的埋头苦干。他们在干什么——他们在排练反映抗日战争样板剧《沙家浜》。
第三个节目：《唐伯虎点秋香》
甲：找老婆难，其实嫁人也很难。
乙：据泸州市统计局昨日公开，泸州市480万总人口中，剩女人数，也近10万。所谓剩女，就是指各方面条件都还不错，但是因为择偶要求比较高，迟迟没有理想归宿的大龄单身女青年。
甲：25岁-30岁那属于初级剩女，她们还在位寻找伴侣而奋斗，故称之为剩斗士。
乙：1岁-35岁她属于中级剩女，剩下的概率已经很大很大了，而且剩下的概率已经基本确认了，所以她们的绰号叫必剩客。
甲：那么厉害的就是40岁以上的，就是高级剩女，尊称为齐天大剩。
乙：泸州七中艺体组的同志们以民族责任感和使命感为重任，大力解决女问题，他们正准备效仿《唐伯虎点秋香》，大战圣斗士和齐天大圣。
第四个节目：政史组《激情燃烧的岁月》
甲：冥府消息：萨达姆、卡扎菲在阎罗殿亲切地会见了刚刚到访的金正日。
乙：会见在亲切友好的气氛中进行，三方就共同关心的家族统治问题交换了意见。
甲：三方共同回顾了光荣历史，深入探讨了独裁专制的宝贵经验，高度评价了独裁专制的伟大精神。陪同参加会见的还有本拉登。
乙：我们政史组的同志们以高度的责任心和使命感，认真讨论了这次会见，指出他们的这次活动激情燃烧的岁月，有请大家观看政史组的帅哥、美女表演的《激情燃烧的岁月》。
第五个节目：话剧《杨白劳》
甲：2011年欧债危机加剧了，股市变成事故了。
乙：老股民都说中国股市基本上属于，老板进去，丘二出来。
甲：人才进去，棺材出来。
乙：进去的时候想发财，出来的时候想发疯。
甲：小康家庭进去，五保特困出来。
乙：拍着胸脯进去，抽着耳光出来。
甲：男人进去，太监出来。
乙：大小非解禁进去，大小便失禁出来。
甲：杨百万进去，杨白老出来。
乙：有请我们理化组的同事们展示他们新编的话剧：《杨白劳》。
第六个节目：语文组《广播体操》
甲：中秋节前后月饼税的征收受到多数市民的质疑和愤慨，一家公司通知员工领月饼票时，为避免缴纳月饼税，财务人员灵机一动，将月字中间加了一笔，月饼变成了甩饼，成功逃过了税收。
乙：据说税务局知道这个消息后，非常震怒，并决定出台新的税务政策，计划让所有跟饼有关的东西，都要交税，消息一出，卖煎饼和烧饼的顿时感觉压力很大，打算转行，而铁饼运动员也纷纷选择退役，另谋出路。
甲：泸州七中语文组的老师们更上一层楼，为了生计，不吃月饼，不卖煎饼和烧饼，也不甩铁饼，开始了练习广播体操，锻炼身体，改练广播体操。
乙：有请语文组老师们奉献他们的《广播体操》。
第七个节目：后勤组《模特大赛》
甲：中央电视台一年一度的感动中国活动闭幕，组委会将其中分量最重的感动年度人物奖，最终颁给了红会斗士郭美美小姐，颁奖词如下，她以一个90后无知无畏的姿态，跨着名牌
包包，驾着名牌车，冲进一个叫中国红十字会的基地，镇静换羽，他美丽，天真，多变，神秘，她以一己之力，引领网络反腐时尚，她就是郭美美，这个时代最犀利的红色娘子军，最耀眼的坑爹代言人。
乙：前不久快乐女生刚刚结束，某电视台便开始了新一轮的选秀节目，这次的选修节目定名为超级爹地大赛，开谁家的老爸最牛，经过海选目前已有四位选手脱颖而出，他们分别是李刚、王军、卢俊卿、李双江，至于谁将夺冠成为中国最牛的爹地，请大家持续关注超级爹地大赛。
甲：泸州七中后勤组的同志们不甘落后，他们组织了七中本年度最牛模特大赛，有请后勤组《模特大赛》。
第八个节目：数学组《刘三姐对歌》
甲：在90年前的1921年，有12个人来到了当时上海法租界的一栋房子里，秘密地在里面开了几天会，悄悄地成立了一个党，一转眼90年过去了，现在它已经发展成为拥有8000万党员的世界第一大政党，这就是我们伟大的、光荣的、正确的中国共产党。
乙：8000万这绝对不是一个可以小视的数字，全世界人口超过8000万的国家不过15个而已。比如说埃及，这是比中国历史还悠久的文明古国，他们搞了将近五千多年，也就搞出来7800万人口，搞了五千多年。中国共产党党员的人数在90年里面就超过了埃及的总人口，我只能说这是一个奇迹。至于你信不信，反正我信了。
甲：为了迎接党的生日，举国上下举行了各种各样的活动。有一种活动在迎接党的生日的时候搞得尤为热烈，那就是唱红歌。
乙：据《华西都市报》报道：《妻子坚持唱红歌210天唤醒植物人丈夫》。
甲：据“新浪网报道：《精神病院用红歌治疗精神病》。
乙：泸州七中数学组的同志们，不光唱红歌，还唱山歌，使得差生转化成了优生，优生成了尖子生。尖子生成了疯子生。
甲：接下来有请数学组的同志们为大家献上《刘三姐对歌》。
第九个节目：英语组《非诚勿扰》
甲：自从泸州七中响应教育局的号召，学校不再分实验班为教改班过后，教学情况发生了翻天覆地的变化。
乙：以前英语组的同志们在每次考试的时候都在数有多少没有上九十分以上的，现在每次考试后都在数有多少不及格的人数。
甲：英语组组张杨鹏同志以人民教师的神圣使命感出发，对此情况进行了调查和走访。
乙：杨鹏同志很刻苦的在校园里转了十几个圈圈硬是没有找到原因。
甲：他走啊，走啊，在他走他小三的途中在车上向外张望，突然发现公路边上的大幅标语“少生优生”，
乙：如今，大家都明白了，政府是在整我们教书的啊，他们长期在和我们作对，他们要求百姓要少生优生。所以杨波校长决定：优生少不是大家的错，是因为全国人民都在少生“优生”。
甲：不过，英语组的所有革命同志决定不服，他们认为，只要在找老婆或老公的时候打准了对象，一样可以生下来的时候就都是优生。因此，他们准备了了一期相新节目——《非诚勿扰》。
乙：请欣赏英语组的节目《非诚勿扰》
爆笑演讲词
在座的老师同学们,你们看窗外阳光多好,知道为什么吗?因为今天我演讲(同学笑).
我先介绍一个我自己吧,我叫张学友,张是弓加一个长字,学是好好学习的习字,友呢是张学友的友,性别为男.出生年月作为隐私不便透露.我很高兴能站在这里,首先请允许我代表全国人民向在家问声好.能站在这里我也鼓了很大的勇气,就像是对一个单恋已久的女孩去表白一样,心里没底啊.我竟选的是班长,同学们会对我信任吗.还有一点是你有没有这个能力去担当班长一职呢.这对你们来说都是个有待解决的问题.但我可以很负责任地告诉大家,我有这个信心也有这个能力做好班长所应做的每一件事,我很不想说我以前担任过什么,这都是一个过去,我面对的是我的新同学,新朋友我想这会是个全新的开始,你们也看到我理了个头,而且理得很短,因为我想从头开始(同学们笑)．我也不想谈我当了班长如何如何，当上跟没当是两回事，况现在至少还不是，大谈特谈是很虚的东西，说跟做是两回事，我怕我说得到而做不得，一切得看平时表现吧，
我这个人也没什么特点,就是喜欢有事没事摆个黄飞鸿似的笑，搞个蒙娜丽莎似的微笑．都是自以为很酷而已，如果了大家的风头不要介意啊，如来佛主，天地观音我可没那心啊． 不管大家对信任与否都得投我一票，如果你不信任我投我一票以示你对我不不信任．最后再次说声谢谢大家！！
爆笑
爆笑，一不小心就让你笑晕的八个短笑话！
1.说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110
2.在一部拥挤的公共汽车上，一对青年男女拉著吊环站著。女孩对男孩说：「嗳！你帮人家抠一下屁股好不好？」刹那间，公车内的空气仿佛凝结一般，那男子面有难色的回答：「不方便吧？人这么多！」女孩还是撒嗲说：「我不管，赶快帮人家抠一下屁股嘛！」此时，整部公车的人都注视着那男子身上。只见他满脸通红地拿出大手机拨了号码：「喂！屁股吗？我女朋友要我抠（ CALL) 你！！你自己跟她说吧。」
3.周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话：“喂，伙计，你好吗？”
我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还好。” 正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了：“你待会儿想干些什么？”
我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，“看完展览，就回家。” “你待会儿可以到我这里来一下吗？”
这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：“无聊！请你别再烦我了。”
隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。
突然，隔壁又传来了话声：“对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话„„”
4.MM边照镜子边高兴地对我说：“我真的瘦了，你看我下巴都尖了！”
偶看看她脸，鼓起勇气说道：“嗯，确实每个下巴都尖了„„”
第1页 5.猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！
6.“告诉你一个玩石头剪刀布的秘诀。” “这还有秘诀？”
“嗯，经过多年研究，我发现出剪刀几乎必胜！” “为什么呢？”
“我研究了几千张照片，发现出剪刀的笑的都很开心！”
7.初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样？有的是数字，有的是简单的画。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学，平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话：“一堆碎玻璃！”
8.某人带尊关公像出门，为表恭敬专门购一张机票将其放在座位上，安排妥贴后看起杂志。忽然发现时间到了飞机却迟迟不见起飞，一会机场喇叭呼唤道：“关云长同志请登机，飞机即将起飞！”
1.三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"
2.一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了
3.老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉„„” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..
第2页
4.刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
5.熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片
6.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
7.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"
8.看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"
9.大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
10。七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。
唐僧严肃地朝湖面喊:施主，小心鳄鱼啊!
第3页
七仙女一丝不挂飞奔上岸。
八戒感叹:领导的智商无法超越啊
唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一个．
唐僧：给你一把．
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个．
唐僧：也给你一把．
一旁的八戒开心，这么简单的问题．
唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？
．．．．
八戒跳了下去．
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
他们又继续回答问题．
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
悟空：１９４９年．
唐僧：给你一把．
唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
沙僧：２５０万人．
唐僧：也给你一把．
唐僧：八戒，那２５０万人的名字是什么呀？
......八戒又只有自个跳了下去．
第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
然后就纵身一跳．
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把
第4页
第5页
爆笑
1、早上起床，老公翻了个身，被子就把他裹起来了，卷了好几层。 我看着继续呼呼熟睡的他，觉得很可爱，像个待切的寿司。
然后用他的皮带，拦腰把这个大卷卷系了一圈后，就去上班了。
下午4点钟回来，看见老公保持着早上待切的寿司造型，还躺在床上，只是角度有些不同，并用幽怨的眼光看着我。
他说：饿了一天不是关键，我走的时候关了空调把他热死了不是关键，第二天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，
关键是：床的正对面是穿衣柜，他看着镜子中的自己觉得很囧很好笑。大笑的时候尿尿没有憋住。。。。
评论：不是一家人，不进一家门，一个比一个囧
2、同学MM胸小。经常被我们嘲笑。
最近她爆了一件很悲催的事。
有天清晨大概6·7点，他男朋友迷迷糊糊醒来，开始抚摸她，摸了两下之后，突然把她翻了个个儿，（他们本来面对面睡），让她背对着自己开始摸，有摸了两下又翻过来。MM大怒把他推醒，不解的问：“大清早玩什么呢，把人翻来翻去的？”他男朋友完全醒了，委屈的说：“刚才睡迷糊了，摸了一下，以为摸到背，就把你翻过去摸，发现还是背，于是又翻过来„„” 评论：飞机场到一定境界了„„
3、周日，早上，睡得迷糊中，短信响了，铃声加震动。抓到眼前，手没力气没抓牢，手机滑落，“啪!”拍在脑门上。继续迷糊，不理它，让手机像个符似的贴在脑门。又睡着了，正做梦，贴着脑门的手机又响了，铃声加震动，然后整个人像被电着一样，全身狂抖了一下，手脚腰胸都抖，抖完就完全精神！ 觉得这个不可思议，见室友老币还在睡，于是起来，把自己手机贴他脑门上，一看，还真像僵尸。玩赶紧用他手机拨自己电话，就看到：手机一震动，他整个人也震动起来。。。大家有空可以试试
评论：其实手机不一定要放脑袋上也能精神，大家都懂得。
4、一日去KTV，电梯间内贴有一海报：XXXktv全体员工祝莘莘学子高考顺利 进电梯后，内有一非主流男，一非主流女
男无事，四处张望突然看到海报，念道：...Xinxin学子高考顺利。遂问女：这个XINXIN是谁啊，还有人为他高考打海报。
女淡定的答：不知道，可能是这KTV老板家的儿子高考吧，还叫XINXIN真TM恶心..话说我在电梯里真的憋到内伤，终于到了楼层夺门而出...评论：两个娃三鹿喝多了。
5、正题：某天，寝室里一姐姐大姨妈来了。。正好呢，偶要去超市，就顺便帮她买WSJ。。。
临走前，这姐姐交待偶：要买苏菲那个最长的啊，2米9的那个。。。
偶：啊？？姐姐。。。
这姐姐继续：哦，不不不。。。是290厘米的那个。。。
偶满头黑线。。姐姐啊，290厘米和2米9有区别么。。。
你丫买一WSJ比姚明还高。。。。
评论：2米9，那是给自由女神像买的。
6、高中,脸上长了青春美丽疙瘩豆,某日坐公交车,手拉拉环,随车晃动,一小P孩,拉着我的衣角:"哥哥,哥哥,你八宝粥洒在脸上了" 评论：八宝粥.......太形象，太生动了。
7、有一兄弟平时很豪迈，可是对于他喜欢的女孩子却很腼腆。终于，在我们几个兄弟的逼迫下去向那女孩表白。
他支支吾吾了半天，人家女孩有些不耐烦了，问：你到底有什么事啊？ 然后此兄不知道哪根筋坏了，终于说了一句：求包养！ 评论：小三们压力很大啊
8、兄弟的一高中同学,报名考飞行员,体检 时都是那种脱光光的,检查的特别严格.这位老兄趴床上,一老头医生过来了,把两片PP一掰开,靠,直接一巴掌就拍屁股上了"怎么搞的,这么大人了,屎都擦不干净".声音还巨大,旁边还有好多同学,倒啊,估计这厮没脸见江东父老了! 评论：知道体检还这样，兄弟是故意的吧
9、初中的时候朋友有个朋友阿Your，大脑怪怪的。 一次我们去山上玩，看到一个寺庙我们就进去参观。
他像是下了很大决心一样，双手合十，跪在神前的软垫上。
我们屏息凝视，望向他。
结果~ 他一顿寻思，一紧张开口说了个 上帝保佑„„
我们全部的人瞬间凌乱了，全部遁走怕被寺里的和尚打。。
评论：说不定上帝佛祖本一家的
10、江湖传言：考之不死是为神。其实我想补充一句“欲成神必有应变之能力。
小学成绩一直第一，但并不是书呆子，总会干出点什么来。二年级期末考试，考语文时，很快就做完了，闲着没事儿，就左顾右盼的，老师过来让我认真检查，于是我把课本拿出来，挨个对，被发现然后告家长„下午考数学，最后一道应用题怎么也不会做，于是就在上面乱写，考完后问了一下其他人，也都没做出来，于是心安理得的回家了。正好伯伯叔叔们都在奶奶家，然后就问我答的怎么样，我回答“最后的题全班就我一个人做出来了”，众人夸我聪明，过了一会儿，老师到我家来了，青着脸对我爸说“你儿子把我们出的题目给改了，按照自己的做的”„于是„
评论：江山代有才人出
11、某朋友的故事：一天她们全家去寺庙拜佛求福，听到她那几岁的小正太弟弟向佛祖许愿：保佑奥特曼可以打败怪兽～～～ 评论：怪兽表示蛋疼
12、我妈接到个电话，说是xx银行信用卡欠费，你们都懂的。 我妈说“你肯定是骗子，银行都是语音系统。” 那边就把电话挂了。
过了几天，又接到个电话，那边电话一接通就说“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费„„详情请按9。” 我妈说“我电话上没有9。” 那边说“怎么可能？” 我妈说“你不是语音吗？” 那边把电话挂了。
评论：你妈不做骗子，真是浪费了
13、大一时医学院部分宿舍楼改建，所有男生在隔壁财经学院宿舍暂住一年。 一天晚上，寝室电话响，那哥仨正联机挑CS，只好我去接，拿着碗泡面腾不出手，按免提，传来一羞涩女声：“请问这里是医学院宿舍吗？”“是的，你找谁？” “不找谁，我是隔壁财院的，想咨询一下„„呃„„我和男朋友BLABLABLA„„”，一转身，发现刚才激战正酣的哥仨已经齐刷刷凑到电话边，竖起耳朵听 得入神。女生的提问不再赘述，无非是偷食禁果后出状况了云云，想问问怎么办。入学才一个月，几个CJ男心肝脾胆在哪都没搞清，哪有货教别人！不过不能给医 学院丢脸，我负责拖住那女的东拉西扯，哥仨把所有教材翻出来，最后你一言我一语，七嘴八舌终于打发了！大家非常兴奋，突然有找到学医真谛的感觉！
一传十十传百，随后的一段时间类似咨询多了起来，发展到男的也来问问题了，本寝出现抢着接电话的场面。随着咨询量增大，我们有限的专业知识受到极大挑战，哥 几个纷纷拿出课本苦读以增加储备，网游、看碟、聊Q的景象一去不复返，脱胎换骨为学习型集体！自接到第三个电话后，我们开始做记录，大一一年共接到：偷食 禁果善后咨询9个、妇科疑难7个、艾滋病答疑5个、男科疑问4个、问是否能代开请假条的3个、打篮球扭脚热敷还是冷敷咨询2个、杂项N个„„通过一段时间 的积累，我们既有帮人答疑解惑的成就感，又增加了大量专业知识，其中受益最大的是小伟，他终于知道原来女生不是每天都用WSJ的！大一两学期期末考中4人 共获一等奖学金一个、二等三个、三等一个，在男生中独占鳌头！
大二，搬回学校住，咨询电话寿终正寝，哥几个又迷茫了，学术气氛逐渐消失，游戏碟片重出江湖，期末考2人步入补考行列，其余2人吃老本勉强混及格„„ 评论：学习真的是要靠强大求知欲作为动力支撑的！
14、背景铺垫：
大家都知道我天朝的火车票难买到堪称诡异的程度，如果通过正常渠道能顺利买到卧铺可以入围当年十大灵异事件了
我一朋友，那厮5点去买火车票，告之曰那天的票晚上七点才开始卖，他就跟那儿耗着，差两分7点，还是那个窗口，告知去哪哪哪的票现在开始卖了吗，售票员说嗯，那厮说来张卧铺，售票员说卖完了..我那朋友一下就忧郁了，眼神里面充满了熊熊的怒火和一丝一闪而过的坚定：“硬座还有吧，给我来三张”
我 那朋友到那天上车了，拿这三张票跟人换了一下座位换成了一排的。g潮来了，那王八蛋从箱子里拿出一个小枕头一个床单一个小毯子，往三人座上一铺，接着有从 包里拿出了一件神器———条幅！！！用大头针把条幅扎在靠背上，人往座位上一趟，只见那条幅上异常灿烂的三行大字无情的击倒了芸芸众生———“车站不卖我 卧铺，我买了三张票，别让我让座，有问题请找dang” 评论：DANG说附近群众情绪基本稳定
15、今天中午去ATM上取钱，见一漂亮MM长时间占据ATM没动，并且不时的打出一张凭条。
我在后面排队等得实在是不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她Y屏幕上竟然显示：“余额不足”。只见这漂亮MM仍然在不停的按 取款 按钮，一张一张地收集打出来的凭条。
大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地飘向公共厕所～ 原来打印凭条也可以做手纸用～ 评论：难道MM下身不会感到不适么
16、最近买了一瓶维生素C吃，药片做的非常大，每次吃的时候都会卡到嗓子里，喝很多水才能顺下去。今天不想再被卡了，就把药片掰成两半吃。
于是被卡了两次。
评论：买这个药绝对赚了
17、高中物理学习楞次定律，比较抽象 楞次定律可表述为：闭合回路中感应电流的方向，总是使得它所激发的磁场来阻碍引起感应电流的磁通量的变化。
很多同学表示不理解，BH的物理老师拿出一个线圈和一个长条状磁铁，一边演示一边说：记住，楞次定律和女人一样，就是插的时候不让插，拔的时候也不让拔！
集体石化。
评论：有这种老师，不信春哥也能过
18、背景介绍：表姐是湖北籍华中科技的大的博士毕业，今年28，御姐型，从事材料专业的研究，父母（也就是我的大姨和姨父）是普通工人阶级。表姐在香港实习时认 识了同在香港实习的北京籍表姐夫，表姐夫是北大的双博士学位博士生，今年27，温文尔雅，主从医科，家里是医药世家。二位大神都是留过洋的。我是湖北某二 本院校大二学生，至今四级未过。完毕。
今年暑假二位大神实习归来，暂住于表姐家。表姐夫第一次上门，儒雅的气质和丰厚的月薪深得大姨喜欢，大姨为表嫁女之心，已经开始着手为表姐夫编织准备过冬的毛衣.....在武汉的夏天，打毛衣.....这些都是废话，重点在于，两个年纪轻轻朝气蓬勃精力旺盛棱角分明恃才傲物的大神天天在一起难免会为了某些小事发生摩擦，于是争吵在所难免。不知道是表姐不想家人担心小两口的关系还是表姐夫不想给大姨留下不好的印象，反正问题的关键是他们吵架从不用汉 语.......而是......英文！！！这让工人阶级的大姨大姨夫异常的尴尬，于是爱女婿心切的大姨连夜召唤我去他们家小住，顺便授予我神圣的使命 ——翻译二位大神吵架的内容.....从而分析原因对症下药让小两口和气生财幸福美满。对于四级未过的我，实在压力很大。于是，在一个夜黑风高的夜晚，当 表姐房间又发出不和谐声音的时候，带着使命的我隔墙放耳，静观其变。但是.........你知道那种感觉吗，那种看原声大碟没有字幕的感觉，那种看有情 节的岛国片片的感觉.......就在我云里雾里的时候，突然出现了转机！因为我清楚的听见了愤怒的表姐夫咬牙切齿字正腔圆一字一句铿锵有力态度坚决的说 “F U C K YOU bitch！”更让我惊喜的是，我居然听懂了表姐的反击！因为表姐非常嚣张的叫着 “COME ON !! COME ON ！！！”然后.....再然后......沉默....沉默.....沉默过后.....房间里就由一种不和谐 的声音转为另一种不和谐的声音了.........然后.......我实在不敢听了.........没有完
铩羽而归的我面对大姨大姨夫热切的盼望实在不知道该如何回答二老。怎么告诉他们呢？凭借本人迅速的分析那两句经典的对白加上少许的臆断中我只能自言自语并且很小声的说“....可能是生活不和谐吧.....”大姨夫讳莫如深的点点头....you know！
评论：生活的不和谐，床上解决。
19、一个朋友结婚，我等去接新娘，事先听说新娘子那里要钱要得厉害，于是我等商量好直接把新娘抢上车就走„
到了新娘家，新娘的姑姑果然把着门要28888的喜钱，还谢绝使用银联卡！新郎比较面，还在苦苦哀求时，领头的使个眼色，二三十个大汉破门而入，看到穿婚纱的新娘，二话不说抬住就走，新娘子哭得跟杀猪的似的，领头的还打趣说看人家哭的多敬业。
新娘直接被塞到婚车里，领头的指挥大家挡住娘家人，大声对婚车司机说直接开后面车队马上跟上。
婚车嗖得就开走了，这时我们又看到一个穿婚纱的姑娘走出来！
领头的懵了，原来刚才那个是新娘表妹，新娘还在犹豫穿哪件婚纱，让表妹试穿来着„
领头的喃喃：“新郎怎么没认出来，太紧张了？” 只见新娘把头花往地上一摔忿忿地说：“他就是故意的，我早看出他们两个眉来眼去的有意思！”
评论：生活就像狗血剧„
20、圣诞节快到了，筹划送给大四师姐的平安夜礼物，发现一家情趣内衣店厨窗里摆着一束七彩橡胶膜扎的花，还有牌子„杜蕾斯„
当时纯洁啊，还不认识杜蕾斯，就觉得那束花好精致，买了，想不到还有礼品赠送，是一瓶液体„
“是清洗液吗？”我脑残地问。
“这是润滑液啊，产品本身没有添加润滑液，配套使用的！” 听不懂„走人„
那时流行野蛮女友那部电影，想模仿一下，打听到师姐晚上有课，勇敢的去了„ 抱着玫瑰束，花束太大，杜蕾斯只能放最上面，很显眼„
老师很配合，微笑说：“小兔（师姐昵称），你可以走了，我会记你出勤的！” 师姐明显有些犹豫，有老师发话，围观同学开始起哄“跟他走！跟他走！” 好壮观啊！师姐撑不住了，牵我手离开，不知谁大喊一声“去开房！”一教室彪悍女齐吼“去开房！去开房！”
我还能面带微笑的走出去真TM蛋腚！
保研时象征性面试一下，BH女老师就问了一个问题：“听说你曾在课堂上带28只杜蕾斯公开邀女生开房？” 评论：彪悍的大学生活
21、8点，我妈说：“成天玩电脑不知道出去转转去！”
9点，转回来。。。我妈说：“转这么久，就知道在外面瞎转，不知道在家老老实实呆会！”
当我决定住校时，我妈说：“就你还住校，老老实实呆家里吧你！” 当我决定不住校时，我妈说：“就你这样子以后出去咋办？就怕吃苦。” 这周当我决定回家时，我妈说：“成天不在学校好好学习，整天往家跑。” 这周当我决定不回家时，我妈说：“又不回家，真是出去上个学就知道玩，玩野了！”
当我在家玩电脑时，我妈说：“一天到晚就知道趴在电脑桌上，不知道去看看电视新闻什么的。”
当我在家看电视新闻的时候，我妈说：“一天到晚就知道趴在电视机前，不知道去看看什么名著之类的书去。”
当我在家看名著之类的书的时候，我妈说：“一天到晚就知道躺在床上看书，也不看点有用的，你说你不知道学习学习英语啊这有时间的时候。”
当我在家预习英语的时候，我妈说：“成天报本英语书看，我说你是不是学成书呆子了，有时间出去玩玩嘛。”
当我出去玩玩的时候。我妈说：“一天到晚就知道在外面疯玩，这么热的天在家打打电脑什么的不好吗？”
第一次月考后，我妈说：“咋才考这点？最少该上550吧。” 第二次月考后，我妈说：“咋才考这点？最少该上600吧。” 第三次月考后，我妈说：“咋才考这点？最少该上650吧。” 第四次月考后，我妈说：“咋才考这点？最少该上700吧。” 第N次月考后，我妈说：“咋才考这点，最少该上750吧。” “妈，满分750。。。”
评论：孩子，你没疯，妈感到很欣慰
配乐诗朗诵
《生活》 12：
女士们、先生们
34：雷第思还有间头们
56：大哥、大姐 78：小妹、小姨子们
合：大家两点来钟好！我们的节目是：诗朗诵“生活”
1：啊！寒风习习，夜色撩人，穿越都市的繁华，
你我相聚在 XXX公司 这个大舞台
2：今夜，阳光明媚，今夜，灯火辉煌，今夜，星光灿烂，今夜无人入眠
3：这里是 歌的世界，这里是 舞的海洋
4：茫茫人海，芸芸众生，你我 共同寻找 属于 你我的，生活！！！ 5：有的人 想 上台表演，却 不让他 表演 6：有的人，不想 上台表演，却偏偏 让他表演 7：想 ，上台表演的人，想，潇潇洒洒的，上这个舞台 8：不想，上这个舞台的人，却，迷迷糊糊的，被这个舞台
给上了
1：给自己 制定一个 很好的目标 2：从明天起，开始做一个 勤劳的人 3：一个月 只洗 一次脚， 4：一年 只洗 一回澡
5：从明天起，做一个徘徊在，牛A和牛C之间的人 6：做一个，牛B的人 7：（回声）牛B的人 8：（回声）牛B的人
1：从明天起，做一个 有爱心的人 2：看到别人，不小心摔倒了 3：跑过去，告诉他 4：跌倒了，自己爬起来 5：从明天起，I have a dream！ 6：梦想是天天过周末，没事就翘课
7：梦想是，一张试卷只有5个填空题
8：
学校（）科目（）班级（）姓名（）学号（）。每空20分。
1：每当，困难的时候，我就念藏经 2：“噢嘛呢哞嘛哄”，
3：翻译成英文就是: All money go my home! 4：以后，不要在我面前说英文，understand？ 5：不想当，厨子的裁缝，不是好司机 6：当，裤子失去皮带，才知道什么是依赖 7：路见不平一声吼，吼完继续往前走（唱歌） 8：我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉
1：古人云，男人膝下有黄金，可我的膝下全是腿毛。
2：人生最大的悲哀，就是青春不在，青春痘却还在 3：仓琅琅 拔出宝剑 4：哗啦啦 马踏连营
5：如今，我已有一个老婆，一个儿子和一个女儿 6：如今，我已有一个老婆，和一个儿子 7：如今，我只有一个老婆 8：如今，我没有一个老婆
1：小姑娘们，梦中 都想找一匹 白马， 2：睁开眼，发现满世界，都是灰不溜秋的，驴， 3：悲痛欲绝后，只能从驴群中，挑个，身强力壮的， 4：这样的驴，就被命名为：经济适用男
5：曾几何时， 她的眼神 像董存瑞一样，视死如归 6：我
不是一个 随便的人， 7：我
随便起来 不是人
8：谁 若敢对我 使用美人计，我
就会 将计就计
AAA：这个世界告诉了我, CCC：有什么，别有事, BBB：没什么，别没钱, DDD：动什么，别动情啊！！
1：男人和女人 在车里 吵架生气， 2：如果 是女人开车，她会猛踩刹车 3：如果 是男人开车，他会猛踩油门 4：在爱的世界里，没有谁对不起谁， 5：只有谁不懂得珍惜谁 6：爱我 就大声地说出来吧 7：恨我 就一辈子藏在心里吧！！ 8：:因为我的是我的，你的还是我的
1：
2年前，我怀着憧憬看了《奋斗》
2：
当我踟蹰满怀的时候，我又看了《我的青春谁做主》 3：
就当我即将豁然开朗的时候，一部《蜗居》把我拍死了 4：绝望中，我看了《2012》，顿时淡定了。买什么房子啊，住
2年就要塌的。
5：《新闻联播》，前10分钟领导们 都很忙，
中间10分钟，全国人民 都很幸福，
后10分钟，世界其他国家 都处在 水深火热中。
6：国外官员 撞人了 一定 隐瞒身份，否则 就是丑闻；
国内官员 撞人了 肯定 理直气壮，掏出证件 吓死你！
7：原来 我也以为 虎照 是真的，
但 后来一听 政府 说它 是真的， 我 就立即明白 它是假的了！
8：过去 毙两个地委干部 全国震惊，现在 毙一串 省级干部 大
家连睫毛 都懒得 眨
（合）：涨价了!!! 1：世界上 最遥远的距离 就是，我们一起出门，你去买苹果4代，而我买4袋苹果
2：只有在 大排 长龙时，才能真正意识到 自己是“龙的传人”。
3：我就像 一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，
但却买不到火车票
4：不是每只牛 都有特仑苏、不是每个爸爸 都是李刚 5：给我一支 城管 部队， 6：我能保护钓鱼岛 12：宝剑锋从磨砺出 34：梅花香自苦寒来 56：想昨天 百炼千锤， 78：看明朝 千娇百媚”。
（合）未来 前程似锦，
辉煌 任重道远。
同志们！努力吧！
四年级组全体恭祝大家新春快乐！万事如意！ 7：我能灭了小日本 8：我能解放台湾，统一中国
串出来一位：（可以轻声偷说的形式）
3：我那刚读三年级的儿子说：“不要打，不要打，用剑 的 最高境界 是，和平！”
1：每个成功的 男人背后 都有一个 支持他的女人 2：每个成功的 女人背后 有一群 悲剧的男人 3：我无力改变世界， 4：但可以改变自己
（合唱）：我可以改变世界，改变自己
5：现在是冬天，我却做了一个 ，春梦，春天的梦 6：一切 恰似 春梦 了无痕 7：问君能有几多愁, 8：恰是一江春水向东流 （合唱）：春天的故事
1：轻轻的 我走了，正如 我 轻轻的来；
2：我轻轻的 招手，作别 偷菜 和 打僵尸。
3：悄悄的 我走了，正如 我悄悄的来；
4：我 挥一挥 鼠标 带走了 几颗
白菜。
5：即使 我是一棵 仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌， 6：哪怕 只有 一滴 二滴 三滴 四滴„„
7：至少，让我有勇气和信心 去企盼那 迷人的雨季„„ 8：生，容易；
活，容易；
生活，不容易
1：忙碌 是一种幸福，让我们 没有时间体会 痛苦 2：奔波 是一种快乐，让我们 感受生活；
3：疲惫 是一种享受，让我们 无暇 空虚。
4：念了十几年书，想起来，还是 幼儿园 比较好混 5：有些事，明知是错的，也要坚持，因为不甘心；
6：有些人，明知是爱的，也要放弃，因为没结局；
7：有时候，明知路没了，却还在前行，因为习惯了
8：逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降
备注：
1——夏 2——赵 3——谢 4——沈 5——戴 6——王 7——陈 8——顾
呕心沥血的作品 配乐诗朗诵
《生活》
AAA（家乡话）：我叫AAA，我的父母 都是纯种的 江西人，我 也是纯种的 江西人
CCC（家乡话）：我叫CCC，我的父母 都是纯种的
湖南人，我 也
AAA：上学后，经常被老师叫家长，老师对我爸爸说：
CCC：拜托，不要叫你儿子，动脑子，好不好－－ 杜
林：左脑，全是水，右脑，全是面粉， DDD：不动，便罢了，一动，全是浆糊 是纯种的 湖南人
BBB（家乡话）：我叫BBB，我的父母 都是纯种的 四川人，
我 也是纯种的 四川人
DDD(普通话)：我。。。我。。。我是。。。我是。。杂交品种
AAA：如今，我已有一个老婆，一个儿子和一个女儿 DDD：如今，我已有一个老婆，和一个儿子 BBB：如今，我只有一个老婆 CCC：如今，我没有一个老婆
AAA：啊！寒风习习，夜色撩人，穿越都市的繁华，
你我相聚在 XXX公司 这个大舞台
CCC：今夜，阳光明媚，今夜，灯火辉煌，今夜，星光灿烂，今夜无人入眠
BBB：这里是 歌的世界，这里是 舞的海洋
DDD：茫茫人海，芸芸众生，你我 共同寻找 属于 你我的，生活！！！
AAA：有的人 想 上台表演，却 不让他 表演 CCC：有的人，不想 上台表演，却偏偏 让他表演 BBB：想 ，上台表演的人，想，潇潇洒洒的，上这个舞台 DDD：不想，上这个舞台的人，却，迷迷糊糊的，被这个舞台
给上了
AAA：给自己 制定一个 很好的目标 CCC：从明天起，开始做一个 勤劳的人 BBB：一个月 只洗 一次脚， DDD：一年 只洗 一回澡
AAA：从明天起，做一个徘徊在，牛A和牛C之间的人 CCC：做一个，牛B的人 BBB：（回声）牛B的人 DDD：（回声）牛B的人
AAA：从明天起，做一个 有爱心的人 CCC：看到别人，不小心摔倒了 BBB：跑过去，告诉他 DDD：跌倒了，自己爬起来
AAA：从明天起，做一个爱学英语的人。学英语，好比学鸟叫，你在树林里，学鸟叫
CCC：当，有四只鸟 落在你肩上时，说明，你过了四级 BBB：当，有六只鸟 落在你肩上时，说明，你过了六级 DDD：当，有许多鸟 落在你肩上时，说明，你成了鸟人
AAA：长大后，我只能进工厂，当了工人 CCC：考试的时候 监考老师，坐在我前面 不动了 BBB：哎！！！我的命运啊！！！ DDD：
因为那天是她量多~~的日子
AAA：每当，困难的时候，我就念藏经 CCC：“噢嘛呢哞嘛哄”，
BBB：翻译成英文就是: All money go my home! DDD：以后，不要在我面前说英文，understand？
AAA：不想当，厨子的裁缝，不是好司机 CCC：当，裤子失去皮带，才知道什么是依赖 BBB：路见不平一声吼，吼完继续往前走 DDD：我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉
AAA：古人云，男人膝下有黄金，可我的膝下全是腿毛。
CCC：人生最大的悲哀，就是青春不在，青春痘却还在 BBB：仓琅琅 拔出宝剑 DDD：哗啦啦 马踏连营
AAA：跌倒了，站起来 ，换个好看的姿势，再倒下去 CCC：生活中，就应该像，名侦探柯南那样， BBB：有一种，我走到哪里，
DDD：就让别人，死到哪里的，霸气！！！
AAA：我 站在楼上下 看美女 CCC：美女 站在楼下
看我 BBB：我的口水 浇湿了我的嘴 DDD：我 装入了盐分 （合）：农夫山泉 有点咸
AAA：小姑娘们，梦中 都想找一匹 白马， CCC：睁开眼，发现满世界，都是灰不溜秋的，驴， BBB：悲痛欲绝后，只能从驴群中，挑个，身强力壮的， DDD：这样的驴，就被命名为：经济适用男
AAA:曾几何时， 她的眼神 像董存瑞一样，视死如归 CCC：我
不是一个 随便的人， BBB：我
随便起来 不是人
DDD：谁 若敢对我 使用美人计，我
就会 将计就计
AAA：男人的谎言，可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一
生！
CCC：鸳鸯戏水，都他妈 淹死；
BBB：比翼双飞，都他妈 摔死。
DDD：问世间情为何物？圣人答曰：
（合）：“废物。”
AAA：这个世界告诉了我, CCC：有什么，别有事, BBB：没什么，别没钱, DDD：动什么，别动情啊！！
AAA：90后女人骂男人：你是个 蛋白质， CCC：笨蛋 白痴 神经质 BBB：你是个奔驰500 DDD:又笨 又迟钝 双倍250
AAA：男人和女人 在车里 吵架生气， CCC：如果 是女人开车，她会猛踩刹车 BBB：如果 是男人开车，他会猛踩油门 DDD：在爱的世界里，没有谁对不起谁， AAA：只有谁不懂得珍惜谁 CCC：爱我 就大声地说出来吧 BBB：恨我 就一辈子藏在心里吧！！ DDD:因为我的是我的，你的还是我的
AAA：《新闻联播》，前10分钟领导们 都很忙，
中间10分钟，全国人民 都很幸福，
后10分钟，世界其他国家 都处在 水深火热中。
CCC：国外官员 撞人了 一定 隐瞒身份，否则 就是丑闻；
国内官员 撞人了 肯定 理直气壮，掏出证件 吓死你！
BBB：原来 我也以为 虎照 是真的，
但 后来一听 政府 说它 是真的， 我 就立即明白 它是假的了！
DDD：过去 毙两个地委干部 全国震惊，现在 毙一串 省级干部 大家连睫毛 都懒得 眨
（合）：涨价了!!!
AAA：世界上 最遥远的距离 就是，我们一起出门，你去买苹果4代，而我买4袋苹果
CCC：只有在 大排 长龙时，才能真正意识到 自己是“龙的传人”。
BBB：我就像 一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，
但却买不到火车票
DDD：不是每只牛 都有特仑苏、不是每个爸爸 都是李刚
AAA：给我一支 城管 部队， CCC：我能保护钓鱼岛 BBB：我能灭了小日本
CCC：我能解放台湾，统一中国
DDD：我那刚读三年级的儿子说：“不要打，不要打，用剑 的 最高境界 是，和平！”
AAA：每个成功的 男人背后 都有一个 支持他的女人 CCC：每个成功的 女人背后 有一群 悲剧的男人 BBB：我无力改变世界， DDD：但可以改变自己
（合唱）：我可以改变世界，改变自己
AAA：现在是冬天，我却做了一个 ，春梦，春天的梦 CCC：一切 恰似 春梦 了无痕 BBB：问君能有几多愁, DDD：恰是一江春水向东流 （合唱）：春天的故事
AAA：轻轻的 我走了，正如 我 轻轻的来；
CCC：我轻轻的 招手，作别 偷菜 和 打僵尸。
BBB：悄悄的 我走了，正如 我悄悄的来；
DDD：我 挥一挥 鼠标 带走了 几颗
白菜。
AAA：即使 我是一棵 仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌， CCC：哪怕 只有 一滴 二滴 三滴 四滴„„
BBB：至少，让我有勇气和信心 去企盼那 迷人的雨季„„ DDD：生，容易；
活，容易；
生活，不容易
AAA：忙碌 是一种幸福，让我们 没有时间体会 痛苦 CCC：奔波 是一种快乐，让我们 感受生活；
BBB：疲惫 是一种享受，让我们 无暇 空虚。
DDD：念了十几年书，想起来，还是 幼儿园 比较好混
AAA：有些事，明知是错的，也要坚持，因为不甘心；
CCC：有些人，明知是爱的，也要放弃，因为没结局；
BBB：有时候，明知路没了，却还在前行，因为习惯了 DDD：逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投
降
AAA：男孩 要穷着养，不然 不晓得 奋斗，
CCC：女孩 要富着养，不然，人家一块蛋糕，就哄走了。
BBB：上班这一天 其实 很短暂，电脑一开，一关，一天 过去了；
DDD：电脑 一关，不开，合同到期了！ （合）哼！！！
AAA：宝剑锋从磨砺出 CCC：梅花香自苦寒来 BBB：想昨天 百炼千锤， DDD：看明朝 千娇百媚”。
（合）未来 前程似锦，
辉煌 任重道远。
同志们！努力吧！
爆笑!经典!.txt什么叫乐观派？这个。。。。。。就象茶壶一样，屁股被烧得红红的，还有心情吹口哨。生活其实很简单，过了今天就是明天。一生看一个女人是不科学的，容易看出病来。爆发！经典！
一领导醉后与小姐同眠。手机铃响，小姐接曰：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨！”次日领导老婆大骂：“昨天你喝了多少酒？中国移动都知道了。。。
儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
夜，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰：
“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁！”
一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！
吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。” 大家很好奇，问“怎么啦？”“刚才发现我的一块U盘丢了，8个G的。。。
刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我„„我叫夏琪„„”。。
有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。
出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但一回到家的他却发现多一个婴儿！阿福激动的问着妻子“是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜？”“不是。”“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！”“烦死人了！”妻子叫道“难道我就没有自己的朋友吗？”
小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲。
某日，他遇到小华。于是和小华聊了起来。
小明对小华说：“你知道喜马拉雅山吗？” 小华说：“知道啊。” 小明说：“那是我爸爸建成的。嘿嘿” 当时小华就无语了。他想了一会。
说：“你知道死海吗？那是我爸爸杀死的。”
某君的QQ状态很搞，上面浪漫的写着：“你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！众人羡慕之时，另一女说到：你六毛我六毛咱俩就能一块2了„再另一女接到：你七毛我七毛，咱俩就能一块死了„”
妻：“老公，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”，夫：“一辆？我看一百辆都不止！”
大学毕业三年，几个同学在班群聊天，聊的全是技术，java，xml之类。另一同学家里开厂，早早做上管理者，插不上嘴，心里很不爽，过了半天插了一句：本公司因业务拓展，招聘驾驶员一名，要求：4年java开发经验！顿时群里安静了。。。
小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。。。。
有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈！番茄酱！” 又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”
十年后，我们不经意间再次相遇，她低声问我：“这些年过得好吗？她对你好吧。”我很伤感，说：“我还没结婚，一直等你。”她眼圈红了红，说：“你晚上7点来宾馆找我吧。”七夕夜，月如钩，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下，幽幽问道：“你听说过安利吗？”„„
“你喜欢我吗？”“你猜。”“喜欢！”“你再猜。”
今天拣了个手机，想还给失主，于是在他手机里找了个号码打了过去（是失主的妹妹），对方接通后说：哥，什么事？我说：你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约一分钟后。电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！
今年湖南省的高考语文作文题是“早”，从考场出来大家谈论着，突然一人惊呼：“早？不是旱吗？崩溃....”
某大学一男生跳楼，成功示众死亡后，整理遗物，手机短信接收的最后一条:老公，教学楼那边好像有人跳楼，赶紧去看。
出租车上电台说“大家好！今天请来一嘉宾，有请范范，范纬琪！”司机说„ MD，现在咋结巴都能当电台DJ了！
上午广州大学城有一个学生跳楼死了。记者刚刚采访完回来，原因是找到工作了狂欢，把酒喝多了摔下楼死了。记者一问签约的是哪里，说是深圳富士康！
特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看，操，再买一瓶！
1,-抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！”-
女职员：“不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！！”-
抢匪上下打量了一番女职员后，骂道：“你想得美！”-
2 ,-
一个记者去南极采访100只企鹅！问这些企鹅一天都干些什么！
第一只说：“吃饭、睡觉、打豆豆” -
第二只说：“吃饭、睡觉、打豆豆” -
一直问了99只都如此，问到第100只说：“吃饭、睡觉。” -
记者问：“你怎么不打豆豆？” -
企鹅说：“妈的，我就是豆豆了。” -
3,-
赵本山骑驴进城巧遇范伟！ -
范伟问：“吃饭了吗？” -
赵本山说：“吃了！” -
范伟得意的说：“我问驴呢，你插什么话！” -
赵本山转身抽了驴两耳光，骂道：“城里有亲戚也不说一声。”-
4、-
大街上走来了一个穿黄色T恤胖胖的中年女人！ -
胸前的T恤上写了几个字：“我是处女！” -
路人都好奇的停下了脚步，胖女人微笑地从他们面前走过。
-
稍后，众人哄的一声散开了！ --
原来，胖女人的背上也有一行字：“那是很久以前的事了。” -
5,-
一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！ -
另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？” -
不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！” -
6,-
有一人乘飞机晕机，忍不住要吐，赶紧让空姐拿一个塑料袋！ -
不料，晕得太严重了，很快塑料袋就要吐满了！ -
空姐说：“你忍一下我再去拿一个！” -
空姐回来后，发现竟然满地都被吐上了！ -
空姐生气的问：“怎么回事？” -
乘客说：“我一看马上要吐满了，就赶紧喝了一口，结果没想到其他所有人都吐了！-
7,-
一美女下夜班,被一色男子尾随跟踪,美女很害怕,正路过一片坟地, 色男子正要下手, 美女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”。吓的色男子狂奔而去。
美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？”吓得美女尖叫著跑了。
这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：“影响我工作，吓死你”。突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就奇地问：“你在干吗”？老者生气地说：“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只自己来改啦”。盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。
看著盗墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子抢生意，吓死你”。一不小心，凿子掉地上了，老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手，同时还有个冷冰冰声音：“ 啊，敢乱改我家的门牌号”。吓得老者连滚带爬地跑了。
一个拾荒者从草丛中爬出来，捡起地上的凿子，感叹道：“这年头，捡块烂铁还得费这么大神。”
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爆笑打油诗
表演者：晏阳陈乐川
（两人各摇一把扇子，摇头晃脑地走上台，面对观众鞠躬致意） 晏：我叫晏阳，外号小李白，佳词妙句，信手拈来。
陈：我叫陈乐川，绰号郭德纲，插科打诨，出口成章。
晏：今天，咱俩给大伙表演一个节目《爆笑打油诗》。
陈：（此处有掌声）好呀，你出题，我来对。
晏：床前明月光，
陈：司马光砸缸。（作砸缸状）
晏：一朝被蛇咬，
陈：处处闻啼鸟。
晏：三个臭皮匠，
陈：臭味都一样。
晏：唧唧复唧唧，
陈：木兰开飞机。
晏：开的啥飞机？
陈：波音七四七！（作飞翔状）
晏：嗬，看不出来，还有两把刷子。
陈：那是，牛皮不是吹的，火车不是推的，喜马拉雅山也不是堆的，还敢来吗？ 晏：西塞山前白鹭飞，
陈：东村河里爬乌龟。
晏：在天愿作比翼鸟，
陈：大难临头各自飞。
晏：天生我才必有用，
陈：老鼠儿子会打洞。
晏：书到用时方恨少，
陈：钱到月底不够花。
晏：半夜三更鬼敲门，
陈：路上行人欲断魂。
晏：问君能有几多愁，
陈：恰似一壶二锅头。（作饮酒状）
晏：天下英雄皆入土，
陈：我看你是二百五。（手指着对方）
晏：（作推状，去你的！）山外书山楼外楼，老师讲课几时休。
陈：暖风吹得人人睡，就把课桌当枕头。
晏：红酥手，黄藤酒，两个黄鹂鸣翠柳。
陈：长亭外，古道边，一行白鹭上青天。
晏：东风吹，战鼓擂，这个社会谁怕谁？
陈：暴雨下，快撤退，改天反恐再结队。
晏：看来，咱俩是棋逢对手，将遇良材呀！
陈：是的，咋俩是半斤八两，旗鼓相当呀！
晏：你帅，你帅，你真帅！头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰系一根海带，自以为是东方不败，其实你是衰神二代。
陈：你酷，你酷，你真酷！你喝水在水库，睡觉在古墓，嘴里流瀑布，你当你是贝克汉姆，其实你是南极土著。
晏：算了，咋俩也不要在这里王婆卖瓜，自卖自夸了，还是一起夸一夸咱们超级六班吧！
陈：咱们六（6）班帅哥美女特别多，走在街上那回头率，杠杠的。
晏：我班学生一回头，
陈：立马吓死一头牛。
晏：我班学生两回头，
陈：树上摔死一只猴。
晏：我班学生三回头，
陈：母猪都会用飘柔。
晏：我班学生四回头，
陈：贝克汉姆不进球。
晏：我班学生五回头，
陈：乔丹改打乒乓球。
晏：我班学生六回头，
陈：长江黄河水倒流,
晏：我班学生七回头，
陈：宇宙从此无地球。
晏：我班学生八回头，
陈：发现你就是大头！（轻敲对方头）
（表演完毕，鞠躬致谢）
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